دغدغه براي ازدواج در سنين جواني، امري طبيعي است؛ زيرا ازدواج، يكي از مسائل اساسي زندگي است كه در دوره جواني اتفاق مي ‏افتد؛ اما اهميت اين مسئله، نبايد موجب نگراني شديد شده، زندگي شما را مختل سازد.

به طور كلي، علل و عوامل نداشتن خواستگار را مي‏توان به دو دسته زير تقسيم كرد:
الف. عوامل فردي؛ عواملي كه خود فرد باعث ايجاد آنها شده است.
ب. عوامل بيروني؛ عواملي که شخص در ايجاد آنها دخالتي نداشته است.

الف. عوامل فردي
1. گاهي دختر دچار خطا يا انحراف اجتماعي و اخلاقي شده، يا يك صفت اخلاقي ناپسند دارد كه تمام اهل محل آن را مي‏ دانند و اين امر از سويي باعث سلب اعتماد مردم محل و از سوي ديگر، باعث مردود شدن وي در تحقيقات محلي افراد غريبه مي‏ شود و به همين دليل، كسي به خواستگاري او نمي‏رود. تنها راه رهايي از اين مشكل، توبه حقيقي دختر به درگاه خداوند و كمك خواستن از او براي تغيير و اصلاح است. اگر فرد، واقعاً توبه کند و درستكار شود، مردم با ديدن رفتار تغيير يافته‏ اش، به مرور زمان، دوباره به وي اعتماد مي‏ كنند.

2. برخي دخترها به علل مختلفي چون خجالتي بودن، كم‏رويي، درون‏گرايي و…، از حاضر شدن در جمع‏ هاي خانوادگي يا دوستانه، سر باز مي‏ زنند و به قولي، گوشه‏ گير مي‏ شوند. در اين حالت نيز اولاً به دليل اين مشكل شخصيتي شان و ثانياً به خاطر ديده نشدن توسط واسطه‏ ها، دچار تأخير در ازدواج مي‏ شوند.

راه چاره اين مشكل، توسعه روابط اجتماعي دختر و خانواده اوست. پيشنهاد مي‏ شود که چنين دختراني، با حفظ عفت و رعايت ضوابط اخلاقي و شرعي، در مجامع و محافل زنانه، نظير روضه‏ هاي خانگي، مراسم هيئت‏هاي مذهبي و … حضور يابند؛ تا زمينه آشنايي افراد با آنها مهيّا شود.
همچنين با شركت در جمع‏هاي جديد، آنان مي‏توانند عقايد، شخصيت و ظرفيت خود را در اداره يك زندگي، به ديگران نشان دهند.

3. مشكل ديگر برخي از دختران، ايراد گرفتن‏هاي زياد از خواستگاران است؛ البته هيچ دختري خود را يك آدم سخت گير نمي‏ داند. اگر پاي صحبت اين دخترها بنشينيد، چنين مي ‏شنويد: «مگر من چه توقعي دارم؟ من كه خانه و ويلا و مهريه و شيربها نخواستم؛ همين قدر كه پسري مرد زندگي باشد، براي من كافي است».

با اين حال، همين دختران، پاي انتخاب كه مي‏رسد، دچار وسواس‏هاي بيهوده مي‏ شوند؛ «نكند تك پسر بودنش باعث لوس شدن او شده باشد! نكند پرجمعيت بودن خانواده او، بعدها برايم مشكل تراشي كند؟! اين خواستگار را نمي‏ پسندم؛ چون چاق است… اين يكي پدرش را از دست داده، بايد سرپرست خانواده خودش هم باشد … مگر مي‏شود با پسري كه دانشجوست، ازدواج كرد»؟ همين وسواس‏هايي كه به نظر خيلي از خانواده‏ها منطقي هم به نظر مي‏رسند، باعث بالا رفتن سن دخترها و در نتيجه نبود خواستگار مي‏ شوند.

ب. عوامل بيروني

1. همه انتقادها، به دخترها مربوط نمي‏ شود؛ بلکه خيلي وقت‏ها اين پسران و خانواده‏ هاي آنها هستند كه اين مشكلات را دامن مي ‏زنند؛ مثلاً يكي از مهم‏ترين ملاك‏هاي انتخاب همسر در اين روزها - چه از سوي پسر و چه از سوي خانواده او - داشتن زيبايي بسيار دختر است. از نظر آنها، يک دختر خوب و مناسب، دختري است كه زيبا، خوش ظاهر و مقيد باشد و خانواده او نيز تمكن مالي داشته باشد. اين امر باعث شده كه دختراني كه از زيبايي كمتري برخوردارند يا متمكن نيستند، با مشكل عدم خواستگار، مواجه شوند.

2. گاهي مشاهده مي‏ شود كه برخي از دخترها به دليل وجود نقص عضو يا مشكل جسمي، با مشكل مواجه مي‏ شوند كه يقيناً اين امر، نوعي آزمايش از جانب خداوند، براي آزمايش فرد مي‏باشد؛ البته افراد اين دو دسته، مي‏توانند با گسترش استعدادها و توانمندي‏هاي خود در زمينه‏ هاي متفاوت علمي، هنري و…، نواقص خود را جبران کرده، توانمندي‏هايشان را به رخ ديگران بکشند.

3. مشكل ديگر برخي از دختران جوان، بزهكاري و شرايط نامساعد اخلاقي پدر، مادر، برادر و ديگر افراد خانواده‏ هايشان است. والدين بايد بدانند كه اشتباه هر يك از اعضا و بدنامي خانواده، ابتدا به پاي جوانان در شرف ازدواج آن خانواده، به ويژه دخترهايشان نوشته مي‏ شود و به همين دليل، اعضاي خانواده، بايد سعي کنند از مشكلات اجتماعي و اخلاقي پرهيز کنند.

4. نداشتن هم‏ كفو و همتا، مشکل ديگر برخي از دختران است؛ مثلاً دختر تحصيل كرده‏اي كه در محيطي كوچك و روستايي زندگي مي‏كند، گاهي همتايي برايش وجود ندارد. در چنين مواردي، يكي از راهكارها، هجرت و نقل مكان خانواده به محله و يا شهر بزرگ‏تر و يا ميهمان شدن خود دختر - در صورت نبودن مانع و با رعايت ضوابط اخلاقي و شرعي - در منزل يكي از محارم، در شهري بزرگ‏تر است.

5. گاهي ديده مي‏شود كه خانواده‏اي محترم، در محله‏اي بدنام و يا معروف به فساد زندگي مي‏كنند. در اين صورت، دختر اين خانواده، با مشكل نبود خواستگار مواجه مي‏شود؛ زيرا هر كسي كه قصد ازدواج با وي را داشته باشد، ابتدا وارد محله مي‏شود؛ تا از همسايه‏ها تحقيق كند و اگر ببيند كه محل سكونت دختر در محله‏اي بدنام است، گمان مي‏كند كه اين دختر و خانواده‏اش نيز مشكل دارند. راهكار مقابله با اين مشكل، ترك محل است. هجرت، حركتي مقدسي است كه شايد يكي از مصاديقش، همين جا باشد.
6. رسوم غلط و فرهنگ‏هاي اشتباه و كوته نظرانه نيز از عوامل بيروني ديگر، براي عدم رغبت برخي خواستگاران پسر از برخي دختران مي‏ باشند؛ مثلاً گفته مي‏ شود: «چون دختر كوچك ازدواج كرده و دختر بزرگ‏تر مانده. حتماً ايراد و اشكالي دارد»! «سطح مالي خانواده دختر پايين است و قدرت تأمين جهيزيه را ندارد»! اينها فرهنگ‏هاي غلطي هستند كه متاسفانه مثل قارچ‏هاي سمي در جامعه ما رشد يافته اند و كسي به بيهودگي شان نمي‏ انديشد.

در شرايط كنوني، چه كار بايد كرد؟ دختر خانمي كه خواستگار ندارد، چگونه مي‏تواند اين آرامش فكري را داشته باشد؟ آيا مي‏توان جايگزيني براي نيازهاي ارضا نشده او معرفي كرد؟ آيا مي‏توان اين نيازها را مهار كرد؟

ان شاءالله توجه و عمل به نكات زير، بسياري از مشكلات شما را حل خواهد كرد:

1. شما تنها فردي نيستيد كه با اين مسئله مواجه هستيد؛ بنابراين، آن را به عنوان يك مسئله ببينيد؛ نه يك معضل و مشكل لاينحل.
2. زود ازدواج ‏كردن، نشانه موفقيت در امر ازدواج و تأمين خوشبختي و سعادت هميشگي نيست. با كمي دقت و تفحص در بين همسايگان، خويشان و ديگران، مشاهده مي‏كنيد كه موضوع خواستگاري و ازدواج، معمولاً يك موضوع طولاني مدت و نيازمند زمان و دقت كافي است.
3. ازدواج، همه زندگي نيست؛ بلكه تنها يك بعد از ابعاد زندگي است . پس تا زماني كه شرايط ازدواج برايتان فراهم نشده، از فرصت استفاده كنيد و در ساير ابعاد، مثل تحصيل در مقاطع بالاتر و…، بكوشيد.
4. از منفي بافي و افكار منفي، پرهيز کنيد. اگر مي‏خواهيد سالم بمانيد و جواني خود را حفظ كنيد، ناراحتي و افكار مزاحم را از خود دور كنيد و بدانيد كه آن چه باعث ناراحتي و مشكل مي‏شود، افكار منفي و نوع ديد ما نسبت به دنيا و وقايع است و در بسياري موارد، ما از يك حادثه طبيعي، برداشتي داريم كه كاملا متفاوت با واقعيت است.
5. رفتار مؤدبانه و احترام آميز و به دور از شوخي زياد و پرهيز از جلف بودن، براي يك خانم، رفتاري مناسب است و مي‏تواند نظر يك آقا را جلب كند؛ البته نوع برداشت جامعه و افراد از رفتارهاي مناسب نيز در اين باره مؤثر است.

6. يكي از موانع مهم پيش روي ازدواج جوانان، توقعات بالا مي‏ باشد كه با كم كردن اين توقعات افراد در موقعيت‏هاي مناسب، مي‏توانند زمينه ازدواج را ايجاد كنند.
7. تلاش بيشتر و روزافزون براي شكوفايي استعدادها و توانايي‌ها و يادگيري فنون و هنرهاي مختلف نيز مؤثر مي‏ باشد؛ زيرا دختراني كه در زمينه‏هاي اخلاقي، اجتماعي

و مهارت‏هاي زندگي، امتيازات ويژه‏ اي دارند، نسبت به ديگر دختران، خواستگاران بيشتري دارند.
8. در محيط اطراف به ويژه در خانه، سعي كنيد با كمال متانت و گذشت و فداكاري، رفتار كنيد.
9. صبور و بردبار باشيد؛ زيرا صبر و شكيبايي، كليد معنويات و گشايش‌ها، نعمت‌ها و الطاف الهي است.
10. به ضعف‌ها و خصلت‌هاي ناپسند خود و رفع آنها، توجه داشته باشيد. چه بسا به دليل وجود يك صفت بد يا يك رذيله اخلاقي و رفتاري در ما، خداوند، نعمتي يا لطفي را از ما دور كند.
11. به حرف‏هاي مردم توجه نکنيد و با سعه صدر و بزرگواري از آنها بگذريد.
12. افراد، بزرگان و عارفان زيادي بودن که به علت عدم وجود شرايط مناسب، ازدواج نکردند. برخي دختران امام کاظم (عليه‏السلام) ازدواج نکردند که يکي از آنها حضرت معصومه (عليهاالسلام )بوده است که داراي چنان مقام و جايگاهي است که عالمان و فقها و بزرگان ديني، در مقابل عظمت او خضوع مي کنند و درب حرم او را مي‏ بوسند.

13. هدف اصلي و نهايي زندگي، ازدواج كردن نيست و با ازدواج نكردن نيز مي‏توان به آن اهداف متعالي دست يافت.
14. براي تعجيل در ازدواج، به معصومين (عليهم السلام)، به ويژه به امام جواد (عليه‏السلام) متوسل شويد.

15. آيه «رَبّنا هَبْ لَنا مِنْ أَزْواجِنا وَ ذُرِّياتِنا قُرّةَ أَعْينٍ وَ اجْعَلْنا لِلْمُتّقينَ إِمامًا» را زياد بخوانيد.[1]

پی نوشت :
1. سوره فرقان آيه 74.
2. دوماهنمامه پرسمان، شماره 140 و 141 شهریور و مهر 93

_تماس چشمي داشته باشيد
وقتي از فرزندتان چيزي مي‌خواهيد يا صدايش مي‌کنيد اگر حواسش به شما نيست ابتدا از او بخواهيد به چشم‌هايتان نگاه کند. براي مثال به او بگوييد: «عزيزم! لطفا به چشم‌هاي من نگاه کن.» وقتي توانستيد تماس چشمي با او برقرار کنيد، بهتر مي‌توانيد حرفتان را به گوش او برسانيد. همچنين هنگام خواستن چيزي از فرزندتان ابتدا نام او را صدا و محترمانه با او صحبت کنيد. حتي يک کودک 2 ساله هم مفهوم لطفا را درک مي‌کند بنابراين در جملات‌تان نهايت احترام و ادب را لحاظ کنيد.

_کوتاه و مختصر حرف بزنيد
اگر از آن گروه والديني باشيد که يک جمله را بارها براي فرزندشان تکرار مي‌کنند و در آنِ واحد خواسته‌هاي متفاوتي از او دارند هرگز نمي‌توانيد فرزندان حرف‌شنويي داشته باشيد زيرا فرزندتان به اين نتيجه مي‌رسد که خود شما هم دقيقا نمي‌دانيد دنبال چه چيز هستيد. مختصر و قاطع صحبت کنيد تا کودک براي شنيدن حرف‌هايتان مشتاق باشد.

_ از جملات ساده استفاده کنيد
براي کودکان در اين سنين بايد از جملات ساده و يک‌بخشي استفاده کنيد. از کودک بخواهيد آنچه از او خواسته‌ايد را برايتان تکرار کند. اگر او نتوانست اين کار را انجام دهد يعني به درستي متوجه حرف شما نشده است.

_ از جملات منفي استفاده نکنيد
يکي از اشتباهات والدين اين است که مدام از جملات منفي براي امر و نهي فرزندانشان استفاده مي‌کنند. جملات مثبت را جايگزين جملات منفي کنيد. براي مثال به جاي اينکه از فرزندتان بخواهيد داخل اتاق ندود از او بخواهيد آرام‌تر راه برود يا به بازي ديگري بپردازد. تاثير اين نوع جملات روي فرزندتان بيشتر از جملات منفي و بازدارنده است. [1]

تذكر: اگر از شيوه هاي بالا كمك گرفتيد و اثر نداشت براي رفع مشكل از مشاور كمك بگيريد

پی نوشت :
1- آوای سلامت

متاسفانه اثر منفی خیلی زیادی دارد. چون آنهایی که از واتس آپ و وایبر و ویچت و تانگو استفاده می‌کنند یا به صورت غلط استفاده می کنند یا به صورت صحیح.

1- آنهایی که غلط استفاده می‌کنند بی اعتمادی و سوءظن زن به مرد و مرد به زن، خیانت، بی‌غیرتی و آلودگی نتیجه کارشان است.

2- خانواده‌هایی که اصلا درست هم استفاده می کنند دارند وقتشان را از بین می‌برند و به همدیگر نمی‌رسند. بچه مذهبی داریم و استفاده غلط هم از واتس آپ نمی‌کند و در گروههای خوبی هم قرار دارد و به همدیگر اطلاعات خوب می‌دهند ولی خانم این طرف سرش توی موبایل است و آن طرف هم آقا سرش توی موبایل است. اینها با هم حرف نمی‌زنند. به مرور از هم دور می‌شوند. الان دارند می‌روند برای جدایی و طلاق.

ببینید افرادی که در غرب غرق این فن‌آوری‌ها می شوند تنها هستند و آنجا خانواده معنای چندانی ندارد. با هم بودن و عشق و محبت و کنار هم بشینند و گپ بزنند و … ندارند. مجبورند با این طور چیزها سر خودشان را گرم کنند.

یا با گربه و موش و سگ باید سر خودشان را گرم کنند یا با واتس آپ و وایبر و… ما ایرانی مسلمان هستیم. باید بنشینیم دور هم. با عمه، عمو، خاله، دایی و … رفت و آمد کنیم، گپ بزنیم و ارتباطات فامیلی داشته باشیم. این نرم افزارها برای ما ساخته نشده برای غربی‌ها ممکن است خوب باشد و خلاءهایشان را پر بکند ولی ما را از هم دور می‌کند. لذا بنده به جد با اینها مخالفم؛ چون آثار منفی آن را دیده‌ام.

پی نوشت :
حسين دهنوي، نرم افزار آيين شوخي و قوانين خوشي، سايت اسك دين

 اگر والدین در خانه رفتار‌های سختگیرانه ‌ای داشته باشند و به کودک‌ شان اجازه حرکت و کودکی کردن ندهند، احتمالا فرزندشان در حضور دیگران به راه‌ های مخربی برای جلب توجه متوسل می‌شود.

جیغ زدن، تخریب کردن، رفتارهایی که حتی برای خود والدین هم عجیب هستند، همه از کودکانی سر می‌زنند که به خاطر سختگیری‌های والدین‌ شان، در خانه محدود هستند و در حضور دیگران، می‌خواهند همه محدودیت‌ ها را از بین ببرند و رفتار والدین‌ شان را تلافی کنند.

 کار از کجا خراب شده؟
اول باید مشخص شود که چرا کودک این کار را انجام می ‌دهد.

والدین باید از خود بپرسند چرا بچه این کارها را می‌ کند؟ آیا او را به زور آورده‌اند و فرزندشان با حضور در این جمع مضطرب می ‌شود؟ آیا رابطه خوبی با اهالی آن مهمانی ندارند؟ آیا قبل از مهمانی، با او دعوا و کج خلقی شده است؟ در این صورت احتمالا او با نشان دادن این واکنش‌ های عصبی، به دنبال تلافی است.

1- چند ساعت آزادی
شاید در روزهایی که کودک با والدینش تنهاست، به دلیل اینکه می‌ داند هر کسی مشغول کار خودش است، با خود بازی می ‌کند و رفتار مخربی را نشان نمی ‌دهد. اما زمانی که مهمان می ‌آید یا او با خانواده ‌اش به جمعی غریبه وارد می ‌شود، در حضور دیگران مقررات را رعایت نمی ‌کند، چرا که می ‌داند والدین هم در حضور دیگران با او برخورد همیشگی را نمی ‌کنند.

او این شرایط را به عنوان فرصتی برای استقلال و نشان دادن اینکه من هم می ‌توانم کاری بکنم، تلقی می ‌کند. فضای مهمانی، برای او فضای لجبازی است.

معمولا این بچه ‌ها یاد گرفته ‌اند که پدر و مادر در حضور دیگران واکنش‌ های همیشگی را نشان نمی دهند. چنین کودکی تنها به دنبال جلب نگاه والدین است. برای او مهم نیست که این نگاه همراه با خشم باشد یا مهربانی. او حتی به جلب توجه منفی هم راضی است و از این‌که آدم ‌ها، حتی برای نصیحت یا دعوا کردن سراغش می ‌آیند و با او حرف می ‌زنند، لذت می‌ برد.

2- هم جدی، هم مهربان
بعد از ریشه ‌یابی مشکل و برطرف کردن دلیل اصلی، والدین باید برای اصلاح این عادت که در کودک ریشه دوانده، تلاش کنند. آنها باید دایره ‌ای از رفتار قاطعانه و مهربان را در نظر بگیرند و بر اساس آن عمل کنند.

در این شرایط نه باید به کودک باج داد و نه باید با سختگیری بیش از حد، این تصور را در او ایجاد کرد که دیگر کسی دوستش ندارد. یادتان نرود که تحقیر کودک به خاطر اشتباهاتش، عزت نفس او را پایین می ‌آورد و به شکلی اغراق شده، این احساس را در او ایجاد می ‌کند که دیگر جایی در دل دیگران ندارد. اگر بچه‌ ها گمان کنند به عنوان «بچه بد» دیده می ‌شوند، انگیزه ‌شان را برای «بچه خوب» بودن از دست می ‌دهند.

3- دوست کودکتان باشید
والدین نباید آنقدر خشن باشند که بچه بترسد و مشکلش را بیان نکند. بچه ‌هایی که از والدین خجالت می ‌کشند، قدرت ابراز وجود در مقابل آنها را ندارند و بنابراین در موقعیتی که آدم ‌های دیگر هستند، رفتار دیگری را نشان می ‌دهند.

اگر پدر و مادرها در برقراری ارتباط با فرزند‌شان موفق باشند، به چنین مشکلاتی برنخواهند خورد. چراکه بچه‌ ها از مرجع قدرتشان حساب می ‌برند و اگر آن مرجع بتواند رفتار درست را نشان بدهد، می ‌تواند همیشه شاهد رفتارهای درست فرزندش باشد.

دکتر مهدی شریعتمداری

در عالم وجود و طبق فرمایش «پیامبر صلی الله علیه وآله »،«العِلمُ أکثَرُ مِن أن یُحصی فَخُذْ مِن کُلِّ شیء أحْسَنَه» که مفید دنیا و آخرت شما باشد و یگانه علمی که سبب فوز در آخرت و دنیاست علومی است که قران و اهل بیت فرمودند همچنین فرمودند «إِنَّمَا الْعِلْمُ‏ ثَلَاثَةٌ: آيَةٌ مُحْكَمَةٌ، أَوْ فَرِيضَةٌ عَادِلَةٌ، أَوْ سُنَّةٌ قَائِمَةٌ، وَ مَا خَلَاهُنَّ فَهُوَ فَضْلٌ»؛ «علمی‌که در ساختار وجودی هر انسانی موثر و سازنده است، سه علم است: آیه‌ای محکم و استوار، فریضه‌ای عادل، سنت و روشی قائم و پایدار، و سائر علوم، فضیلت محسوب می‌شوند.» و اطلاق  علم به این 3 بسنده کرده اند مراتب توحید علم است توحید ذات صفات افعاد در این زمینه  هر قدر فعالیت کنید هم رشد ظاهری شماست و هم قرب شما به کمال می رساند

ابعاد توحید ذات صفات افعال عبادی  همه آیه محکمه هستند که مقدمه آن ولایت الهیه باشد ولایت هم ابعادی دارد: 1-تشریعی و2- تکوینی 

آیه محکمه در صورتی محکم است که ا ز مراتب توحید ولایت باشد ولایت ما را به توحید می رساند و فَرِيضَةٌ عَادِلَةٌ واجبات مستحبات مکروهات و مباهات اند 

سُنَّةٌ قَائِمَةٌ،اخلاقیات است بواسطه اخلاقیات  به سُنَّةٌ قَائِمَةٌمی رسیم و از سُنَّةٌ قَائِمَةٌ و فَرِيضَةٌ عَادِلَةٌ  به آیه المحکمه می رسیم آيَةٌ مُحْكَمَةٌتوحید لا اله الا الله ولا حول ولا قوه الا بالله است دین باید وارد فلب انسان شود نه لقلقه زبان چه وقت وارد می شود؟

در صورتیکه فَرِيضَةٌ عَادِلَةٌ باشد که معنای ولایت ولایت اللهیه تکوینی و تشریعی نمی باشد توحید نقش ندارد یعنی لقلقه زبان است اگر می خواهید وارد قلب شود باید به سُنَّةٌ قَائِمَةٌ که اخلاقیات است توجه نمایید. 

“قَدْ أَفْلَحَ الْمُؤْمِنُونَ  و یُعَلِّمُهُمُ الكِتابَ”  صفات رذیله جایگاهی را در قلب اشغال می کنند که باعث حجب ظلمانی و اشغال جایکاه ولایت اللهیه است. 

امام صادق (علیه السلام) “مَنْ لَمْ يُصْلِحْ نَفْسَهُ لَمْ يُصْلِحْ غَيْرَهُ؛کسیکه خودش را اصلاح نکرده باشد چگونه دیگران را اصلاح می کند

از کوزه همان تراود که در اوست نجات غریق باید نجات غریق باشد تا غریق را نجات دهد 

امام موسی (علیه السلام) حاسِبُوا اَنْفُسَکُم قبلَ اَن تُحاسَبُوا و زِنُواها قبلَ اَنْ تُوزَنُوا و تَجَهَّزُوا لِلْعَرْضِ الاَْکْبَر؛ خویشتن را محاسبه کنید قبل از آنکه به حساب شما برسند و خویش را وزن کنید قبل از آنکه شما را وزن کنند و آماده شوید براى عرضه بزرگ (روز قیامت)( بحارالانوار، ج 67، ص 73 به نقل از اخلاق در قرآن، ج 1، ص 255. … 

برای خدا چه کاری و برای خودت چه کرده ای؟!)

امروز برگشتی ندارد همه اعمال روزت پرونده شده است هم نوار گرفته و هم شهود دارد لذا سزاوار است قبل از خواب وضو بگیرید تا صبح مشغول عبادتید یا تیمم کنید و 3سوره توحید را بخوانید ثواب یک ختم قران را دارد تقید به نماز اول وقت داشته باشید آیه اول آیه الکرسی و حداقل نیم جز از قران را بخوانید ججابتان را رعایت کنید و کاری کنید که به درد اجتماع بخورید و در یک کلام تقوا و تقوا و تقوا داشته باشید عصای شما برای این فراز و نشیب های جامعه تقواست تا به اوج سعادت برسید اما م رضا (علیه السلام) فرمودند ارکان العلم را برای رسیدن به تقوا عمل نمایید که شامل

1)ارکان العلم اربعه  ان تعرف ربه2) ان تعرف ما صنع(خداوند چقدر کارخانه د روجود ما نهاده است؟؟ گویا خدا فقط همین یک بنده را دارد)3 ان تعرف ماذا ترید(واحبات و محرمات )4) ان تعرف …

کلام آخر: درمشکلات ولی خدا را مقدم دارید…